И вот сейчас мои нервы сдали,психика просто напросто слетела с катушек.
Я не плачу,даже улыбаюсь,но внутри меня кажется что-то наконец-то отказало.Может это просто болезнь желудка?Пусть лучше будет она,чем это чувство униженности и ненависти к самой себе.
Я может хочу сейчас кому-нибудь пожаловаться,попросить помощи,но мне не хочется ни к кому больше идти.Я не хочу вытаскивать себя,я упала так низко,что это просто пиздец,я не ожидала сама от себя такого.
У меня нет сил что-то делать,у меня только желание высказаться,чем я и занимаюсь сейчас,сама для себя,а после этого не останется больше никаких желаний.Не хочу опять просить смерти,это настолько глупо,что даже я это уже понимаю.
Я не хочу ни пить
Ни курить
Ни принять какую-нибудь веселую штуку
Может наверно я хочу закрыть глаза и проснуться утром 22 мая 2010 года и сказать:
"Рит,прости,но я не приеду,лениво" или ещё что-то
Вроде бы при чем здесь Аня?Сейчас она не принимает в моей жизни никакого участия,абсолютно никакого,но...да,признаюсь сама себе,я всегда завидовала ей
Глупая женская зависть,но сейчас мне почему-то кажется что мою жизнь из меня она просто высосала
Она красивее меня,фигура отменная,характер сильный,к ней люди тянуться
Она смогла без меня с косбендом занять место на блядо ЧД
У неё всё хорошо,она молодец,а я сижу и завидую
Потому что у меня нет ничего.Пустота внутри.вокруг,везде,я ничего не умею
Может пора и правда заканчивать этот спектакль?
Чувствую себя на волоске от смерти,и завтра покажет проснусь я человеком или мертвецом