Я так много написала за этот вечер,что сейчас я просто запишу последнее,про сон по пьяни.
Почему я люблю выпить?Раньше,когда реально всё было паршиво,пила как черт.Сейчас,иногда,но если пить-то до состояния чтобы писать сюда,а потом перечитывать.
Просто по пьяни ты мир сама перед собой раскрываешь,как на ладошке.Ты пишешь,пишешь,заливаешь в себя спиртное...Лишь бы сбежать от себя самой.
Задаю себе часто вопросы,оставшись одна и сейчас хочу самой себе ответить.Боги,как смешно,другим врать толком не могу,а себя постоянно обманываю,типа ололлол,здравый смысл...
Проблема именно во мне самой.Не в Ане,не в работе,ни в том что окружает.Я сама установила себе функцию-мир крутится вокруг меня,а раз многое плохое,то всё-хуй,пизда,Джигурда.
Прежде чем напиваться и ревет Оле,хзадай себе вопросы,Ксения-что же не так?
Не бегай от самой себя,потом,по трезвости,когда ты натянешь очередную маску и прочтешь это,не пугайся,не стесняйся,здесь никто не прочтет и не поймет.
Ты любишь многие вещи,понемногу,почучуть,но то всё глубже и глубже в них.
Знаешь,что ты любишь?
Ты любишь книги в стиле фентези.Не зря же ты потратила столько денег на "Ходячий Замок"?
Ты любишь философские книги,пусть ты и сдала философию на первом курсе на 3.
Тебя прет с Саурона,Мелькора,пару часов назад ты мечтала о Хэллуине,танцевать вновь с графом ирнладнский танец.
Тебе плохо от того что ты строишь из себя других людей и не принимаешь настоящую себя,той какой ты являешься.
Ты часто думаешь о себе плохо.Вспоминай комплименты,присмотрись...
Ты замечательная,это я тебе как ты говорю.
Поднимай выше свой но с горбинкой и вперед-нам ещё небеса покорять,детка

Никто всё равно не услышит этого плача.
Может слабость,я уже не знаю.Я просто устал...Вымотал себя,морально убиваю.Сплю сутками.Во сне мне так хорошо,ничто не убивает...во сне я могу мечтать.
В реальности мне уже запрещено мечтать.Один на всем свете...кто-то бросил,кто-то временно рядом.
Временно...а я так хочу вечного,постоянного.
Я так хочу приходить в одни объятие,прижиматься к теплой груди...Я так хочу чувствовать себя защищённым,отгороженным ото всех.
Да,я дитя веселья,вечеринок.Но мне нужен рядом тот,кто вовремя меня схватит за руку и уведет с танцпола.
В наш с ним теплый,уютный мир.
Где много подушек,одно одеяло на двоих...И тепло его,или её,рук.
И тихая колыбель на ушко.
Я так устал...Мне нужна поддержка,мне нужен кто-то рядом.
Кто-то вечный.
Постоянный.
Кто-то,кто будет вечно любить меня,а я буду любить его...
Возможно,я прошу слишком много.Плевать...я человек,глотнувший измены,горя,предательства,одиночества...неужели я не могу попросить Неба своего счастья.?
Я так жду кого-то...пусть мечта сбудется.
Пусть сбудется...

чувство бездонной пустоты меня убивает.предательство,одно предательство..я не знаю,что творится,меня меняют на дешевку,дрянь.что со мной не так?в чем я ошиблась?почему от боли даже заплакать не могу?
глаза сухие как пустыня,ебучая пустота внутри.дайте мне что-нибудь чтобы заполнить это ужасное чувство,что-то такое что даст мне дальше жить.
я хочу жить.вчера меня чуть не сбила машина,я ведь хочу блядь жить!
так какого ж черта я не могу жить?!какого хера всё это происходит?!
люди вокруг.сливается всё в головную боль в опустошенность.я хочу верить людям,я хочу любить и быть любимой,чтобы всё было взаимно
ради чего мне жить?ты предала меня,променяла,просто выбросила
а я дура верила твоей любви.как обманчиво.
ты опустела,и теперь с такой же пустышкой.
или пустое место отныне я?

Прошедший год был не самым лучшим в моей жизни, но в нем столько хороших моментов с тобой,что даже если захочу не смогу забыть.
Конечно 2 года назад было круче,в первый раз,да и возраст другой.
Но я тебя никогда не забуду.
Как не буду стараться.искать силы,мне тебя не заменить,только найти другого кто согласится быть вторым.Что ж,пусть так и будет.
Я любила тебя искренне и честно,спасибо, что это было взаимно.
Спасибо за эти 2,5 года,было круто.

Я послал его нахуй.
И теперь я ебать как счастлив)
Завтра буду гулять с Ваней,он привезет мне пару фенечек,мы будем много фоткаться и сидеть в кофейне.Я сотру всё что напоминало мне о тебе,шлюха.Я буду счастлив.
Я набью себе наконец татуировку,я смогу спокойно курить.
Я свободен и я счастлив,а ты ебись со своим горем дальше,рано или поздно тебе станет плохо без меня,а мне уже будет насрать.

P.S.
разве я не няшен?
и похуй что в его кофте.я свободен и я счастлив.

Кажется я потерял свой цвет. Хотя у меня никогда не было опредленного цвета, я был как радуга, разный, переливающийся, живой. А сейчас однотонная истеричка
Я кричу по поводу и без, я не знаю чего я хочу донести своим криком. Может своё отчаянье? Может свою боль?
Я устал. Устал от самого себя. Я потерял себя, разбазарил, раздарил, а сейчас сижу и чувствую как внутри меня плетется паутина сорняков. Полезные, прекрасные чувства, бывшие некогда аккуратной клумбой в моей душе превратились в сорняки, закрывающие всё. Привязанность и чувство собственности закрыло собой прекрасную некогда любовь. Стремление к своим интересам, свободе, скрыли за собой и без того едва дышащий талант.
Я потерял всё. Друзей, веру, интерес, желание, стремление. Я потерял себя, всё просто разбилось, просто осколки.
А ведь один человек называл меня успокаивающим глубоким морем. На море шторм, волны высотой в дома, ветер сбивает с ног, и вода разбивается об камни с болезнынам звуком. Когда это закончится? Кто мне поможет?
Я не справляюсь один, страшно, больно, одиноко, не могу. Я ничего не могу поделать со своими чувствами,а рвутся из меня, я просто не могу из обуздать.
Я потерял своё имя, которым раньше так гордился. Я не достоин носить имя, оставьте меня тут на камнях, раз не можете помочь. Я умру без имени, стану просто тенью.
Я запутался.
Я потерялся.
Страшно,больно и...одиноко.

Дурак,зачем ты мне ответил?
Я уже неделю стараюсь не пить,это наконец трезвое письмо.Всё таки я какой-то неправильный,хотя поступаю как правильный человек:когда всё становится дерьмово мечтаю о виски с колой,да музыку погремче,в идеале джаз.
Лис,прости меня если я вдруг сломаюсь,я не хочу этого,но кажется я в свои 18 уже как песок рассыпаюсь в руках.В классе меня звали Снежинка.
Ублюдки,знал бы что через 10 лет мне будет так подходить это прозвище-убил бы учебником.
Я держусь,я сильный и один выплыву из всего этого.У меня есть кошка,неплохая работа,надеюсь завтра будет виски с колой и я наконец заплачу.
Лис,я разучился плакать,я уже на кактус похож.
Хотя нет,вру,сейчас захотелось заплакать.Я буду плакать сюда,здесь никто не услышит.Не знаю каким ветром тебя сюда занесло,но обычно тут только я и...и мой внутренний демон.Недавно повесил на дверь своей комнаты вырезку с любимым Неро с надписью "У каждого свой демон".Я часто говорю сам с собой,я не понимаю многих вещей и никто не может их объяснить.Я так боялся людей,что в итоге остался один наедине со своими кошмарами,ну и с кошкой.
Даже не знаю что говорить.Мне хочется плакать,выть как раненному зверю.Я устал от своей жизни,я хочу всё изменить,но....о мне ебать как страшно.
Попал сегодня под сильный ливень и подходя к дому думал:
"Как хорошо было бы сейчас встретить у подъезда доброго духа,который заберет меня к себе.Или Бейбарсова,который просто перекинет меня через плечо и унесет"
Слов нет...я дурак.Я не злюсь на тебя,но понимаю что сейчас мы ничего не вернем.Может потом,когда-нибудь...Я запутался в лабиринте.который сам и простроил,я играю для всех милую панду,хотя на самом деле хочу быть вольным котом.Но на деле оказывается что я художник.
Бред,бред...пора переходить на наркотики,тогда хоть мой бред будет оправдан.
Скажу одно-то что я сейчас пытался сказать,тухлая попытка раскрыться,расплакаться,но увы...
Прости если сломаюсь,держи за меня кулачки.

Порой мне кажется, что я лежу на морском дне.Надо мной проплывают дни,люди,события,которых я в своем сознании превращаю в рыб и прочих морских созданий.
Мне кажется что я всё вижу сквозь толщу кристально чистой воды.И думаешь "Я не могу упасть ещё глубже",но всё равно продолжаю падать видя на поверхности самого себя,отчаянно тянущего ко мне руки.
Тот что там,наверху,делает море ещё более соленым от слез,тянет ко мне руки,просит вернуться.
Я тоже был таким,но теперь я-прошлое,он-настоящее,которое потом столкнет будущее и он займет мое место на этом дне.
И тогда он поймет,почему я не могу подняться,почему я только тяну к нему руку,закрываю глаза,представляю как взлетаю.Но открыв их-надо мной снова наваливается море.
Не так уж и плохо быть тут.Думаешь,вспоминаешь.
Спокойно.
Тут спокойно и не больно.
Тут я могу отдохнуть,чтобы потом вновь вернуться к самому себе...

1.Хладнокровие,иначе убьешь самого себя своими же эмоциями.
Всё равно всем плевать как они сделали тебе больно.
2.Ты сам за себя.Если ты помогаешь другим-это вовсе не значит что они будут помогать тебе.
3.Будь мужиком,решай проблемы постепенно.
4.Не позволяй мелочам занять главные позиции в твоей жизни. Не забывай о том что правда важно, то на что опирался всю свою жизнь и дам им возможность развиться.

Черт подери,сколько можно?!
Неужели так трудно взять и измениться ради меня?!
неужели ты не понимаешь что твой холод,твоё безразличие.твоя отвлеченность-делает мне только больнее?!
Боги,почему даже человек,которого я зову любимым-не понимает меня?...Что я такого натворил чтобы сейчас переживать эти эмоции?
Я не верю в то что я там какой-то особенный,не верю в то что я должен ещё страдать.Мне так хватило за все эти годы-неужели этого мало?
Я считаю себя развитым человеком,который для своих лет пережил и предательство,и обман,и разлуку,и любовь.
Что же ещё от меня надо?!
Я хочу жить своей тихой жизнью,наполненной мечтой об эльфийских сражениях,о том как я могу бок о бок с Данте убивать демонов,как я мог бы жить в другом мире...Зачем мне эта боль,которую я даже объяснить не могу?
Я всегда помогаю людям как могу,я не нарушаю законов,я не фанатик черной магии.
Что я такого сделал чтобы внутри меня так все болело,разъедало и убивало остальных?!