Моя жизнь напоминает мне то ли какую-то слишком занудную сёнен-ай мангу,то ли Страну Идиотизма.
Я боюсь люди вокруг слышат то что я думаю сквозь шум наушников,боюсь что они узнают ,что у меня внутри.И хочется и одновременно очень страшно взять-и раскрыться,показать истинного себя.
Меня поражает то какой я лгун.Я великолепно играю того человека,которого окружающие хотят видеть,а внутри мне кажется я абсолютно другой.Может я преувеличиваю?Чувство того что я обманываю всех,кроме самого себя вызывает холод и мандраж.
Вдруг мой обман раскроется и все от меня вернуться?
Я отказал другу,который хочет мне правда помочь.Он готов был примчаться ко мне с утра,чтобы я просто рассказал,что со мной не так,чтобы я мог выговориться,но я отказался от помощи.Хотя до этого писал здесь же,что хочу внимания и понимая.
Почему я отбиваю руки тех людей,кто хочет мне реально помочь?Чего я так сильно боюсь?
В случае с этим другом я боюсь показать слабость,боюсь разрушить перед ним образ человека,который всегда может дать ему совет,боюсь заплакать перед ним.Однажды я разревелся наливая ему чай,он испугался,а я стоял и ревел ему прямо в чашку.
Наверно я боюсь разочаровать своих друзей,ведь я так долго и упорно строил образ сильного человека,я не готов чтобы мои маски в один момент взяли и сорвались с меня.
Я похож на Арлекина,который всем улыбается,а под маской плачет,вытирает свои слезы длинными рукавами смирительной рубашки.
Все проходят этот возраст,это просто переход из детства во взрослую жизнь.Но неужели все проходят его именно так?
И если да,почему при общей проблеме-мы так бесконечно одиноки?
Нам бы сорвать свои маски,обнажить самих себя,показать кто мы есть...Но мы разрушим всю систему общества,мы-это порождение Апокалипсиса.
Поэтому нужно набраться сил,удариться головой об стену своих же принципов и ждать когда наши маски,одна за другой не рассыпятся от удара,а мы не научимся жить в гармонии с нашими истинными сущностями.

Здравствуй,Лето.
Что ты принесло мне в этом году?Давай сначала подведем итоги твоих последних приходов,а потом ты уже будешь удивлять меня.
В первый раз ты принесло мне странную,глупую любовь к сигаретам,кофе,грустной музыке и к подобной писанине.Но тогда я был по настоящему живым,чувственным что ль...И да,очень ранимым.Меня могло ранить любое лишнее слово,а как только оно наносило удар-я долго не мог придти в себя.
В тот раз ты принесло мне мою вечную любовь и очень красивые обещания.
"Я научу тебя протягивать руки вверх,касаться ночи и пачкаться в её чернилах".
Но в тот раз ты забрало мои невинные детские нападки истины.
В то летом я последний раз в прекрасном бреду шептал истины этого мира,но это была плата за всё то что я получил.
Во второй раз,Лето,ты пролетело...незаметно?
Ты было пьяным,полным чужих людей,соленым от слез и ещё более едко пахло сигаретами и ложью.
Да,тогда я научился врать людям.Я говорил им что со мной всё в порядке,со мной всё хорошо,улыбался им,веселился,а по ночам плакал в подушку и разбивал руки в кровь об стены.Я вел тройную жизнь:жизнь примерного и хорошего сына,жизнь жизнерадостного друга-идиота,душа компании и жизнь одиночки.
Тогда я узнал что если ты будешь плакать,звать на помощь-никто не сможет придти,никто тебя не поймет,как ты не старайся.Чтобы нравится людям,надо быть проще.
Я вывел эту аксиому,закрылся в себе и раскрылся только какому-то незнакому парню,который просто сказал:
"Не обижайся,но печаль на глубине твоих голубых глаз,делает тебя только очаровательнее".
Есть люди,которым идет быть печальными,это их шарм.Тогда я узнал как я прекрасен в своей печали:с тонкой ароматной сигаретой в руках,с бокалом чего-то крепкого,сладкого,с бездонной грустью в глазах,и с красивыми словами на искусанных губах.
Что же в этот раз,Лето?Я многому научился за год,но я во многом запутался.Я потерял себя,я похож на разбитую вазу,разноцветные осколки которые вроде лежат в одной кучи,но я не могу их собрать.
Лето, ты соберешь меня или разбросаешь кусочки моей души по всему свету?

Иногда мне кажется что чем дольше я живу,тем сильнее я ощущаю себя никчемным и вообще лишним в этой жизни.
Мне часто кажется,что людям лучше не связываться со мной,я приношу одно мозголюбство.
"Комплекс ребенка,и нахватка внимания"
Наверно мне лучше быть совсем одному и не приносить несчастья...


Но так страшно.

Я топчу эту землю 18 с лишним лет и кое что понял точно:одиночество- это вещь, которая касается каждого.
Согласитесь,все мы испытывали,испытываем одиночество и чаще всего мы воспринимаем это как кару Небесную.То что никому мы не нужны,сидим себе,задротничаем и никому нет дела до нас.Гулять не с кем любить некого,короче полный forever alone.
Но так ли ужасно одиночество как мы его выставляем?
Не знаю как вы,но мне сейчас необходимо немного одиночества.Экзамены,фестивали,терки с половиной давят,прижимают и кажется что начинаешь уже самого себя терять.А всё почему?Потому что нет времени для Одиночества.
Нет времени чтобы почитать интересную книгу,посмотреть что-то,да даже просто поваляться и помечтать.Лично мне это жизненно необходимо,иначе я задыхаться начинаю.
Кажется как-будто теряешь самого себя за кучей обстоятельств.Всё валится и валится,словно лавина...
Ныть об одиночестве есть время только у свободных людей.Лично моё мнение-это подростки начиная с 13 и до 17.
Да,да.У вас,сволочей,есть время чтобы поныть о том как вам ебать как одиноко,как вы никому не нужны,как хочется жалости.
Тьфу.
Идите лучше почитайте что-нибудь,или посмотрите что-нибудь,потому что потом времени побыть наедине с собой,со своими интересами-у вас не будет.
Потеряете себя и всё.
Да прибудут с вами все мои Боги,дэс.

Для осознания,что это наш конец,мне потребовалось примерно столько же времени, чтобы и влюбиться в тебя.
Или конец началася одновременно с любовью?
Как ни горько,но такова реальность.Больше ничего кроме воспоминаний не осталось.
Но я продолжаю посвящать тебе эти записи,зная,что всё равно ты их не прочтешь.
Я знаю,что ты скучаешь по мне.Ты говоришь мне об этом статусами.А может говоришь это не мне,но хочется верить,что мне.
Я для тебя отображение в каждой светловолосой девушке.Глядя на небо тебе хочется завыть?Когда пьешь голубиковый чай,ты прикусываешь губу вспоминая мои поцелуи?Обнимаешь ли по ночам одеяло думая обо мне?
Я единственная из-за кого ты плакала.Обычно тебе плевать на окружающих,но я стало болезнено особенной,садиной в сердце.
Ты не одна такая,не волнуйся.Я чувствую твои эмоции даже на таком расстоянии,между нами слишком крепкая связь.Но я подаю вид только статусами-ответами.
Мне плевать что думают обо мне другие,мне плевать, что я выбрала их своими любовниками,заменой тебя.
Тебя мне в сердце не заменить.Твои мягкие душистые волосы,внимательные зеленые глаза,тонкие пальцы...Господи,прости меня за эту грешную любовь.
Прости и не лишай её.
Я наслаждаюсь болью серце,когда подпускаю мысли о тебе слишком близко.Я рада,что люблю тебя,пусть и этой ужасной любовью.
Мы делаем друг другу больно на расстоянии,мучаем,изводим,но по прежнему сильно любим.
Не волнуйся,любимая.Мы молоды и вся жизнь впереди.
Время нас вылечит,и мы будем вспоминать друг о друге через года за стаканчиком виски.
Время лечит.Только,сволочь медлено.

Знаешь....меня не отпускает.Воспоминания,обманчиво нежно улыбаясь,душат меня.Их тихий шепот невозможно не услышать в ночной темноте.
Они шепчат на одном нам с ними известном языке-напоминают о ней.Порой мне кажется,что я слышу запах её волос,чувствую её пальцы на своем плече.
Обман.
Я обманываю саму себя,говоря что меня отпустило.
Да ни черта.
"Это всё просто воспоминания,я уже отпустила"-шепчу я себе,а потом захлебываюсь в слезах.
Почему сейчас всё так?Ведь мы могли быть счастливы....дважды.
Надеюсь она помнит то лето-жаркое,солнечное и пропитаное нами.То лето впитало наши клубничные поцелуи,нашу краску,наш смех.Наши объятия,наши слова.Наши руки которые всегда держались за руки.
у меня было немало девушек и парней,но скажу точно-её поцелуи лучшие,их не заменить.Она целует напористо-нежно,заставляет задыхаться от невозможной переполняющей любви.
Поцелует,обхватив моё лицо ладонями и прошепчет "Мой Вредный Кот".
А я тихо млею...Когда нам дали второй шанс,она поцеловала меня знакомо нежно.Просто повернулась ко мне,секунду мы молчали и....её губы на моих казались мне чем-то естественным,мол так и должно быть.
Поцелуй,смущение.Мы смотрели в разные стороны,я потянула её за рукав и прошетала:
-М...можно ещё?
Мы целовались под дождем,капли затекали за шиворот и в рты,делая поцелуй влажным,но горячим.
Так и должно было быть.Просто должно.

Ножа в спину я ждала.Просто после первого раза перестала верить словам,людям и прочему.
"Я люблю тебя но не вижу необходимости встречаться".
Всё было просто,как по написанному сценарию:40 минут слез в ванной и вновь жизнь как куклы.Даю людям то что они хотят.
Она хотела мне такой жизни?
Она разве хотела чтобы я переодически ревела и понимала что моя жизнь сейчас-просто никчемность?Нет,я не совершу суицид...Это огорчит ожидания людей.

"Ты сильная"
Да идите вы все нахуй со своим "ты сильная".
Лучше обнимете и скажите "всё наладиться".

Пишет  I sing the body electric!:

лучший твой подарочек – это я
от нас с Каином, всем бойцам и навигаторам
в качестве извинения за задержку.

- Что это? – Авель с недоверчивым скептицизмом глядел на цветастую коробочку, обернутую яркой глянцевой бумагой и перевязанную вычурным розовым бантом, которую с любезной улыбкой протягивал ему напарник.
Однако принимать ее навигатор не спешил.
- Ну, у тебя ведь день рождения, Эбби, я и подумал… - доброжелательная гримаса на лице Каина стала натянутой – колебания Авеля явно начинали его раздражать. Он прекрасно помнил все брюзжания навигатора, упрекавшего файтера в том, что он «безалаберный, эгоистичный, сумасшедший и больной извращенец, которому абсолютно нет никакого дела до других, и который не несет ответственности за собственные поступки». И теперь, когда Каин вдруг решил наступить себе на горло и сгладить острые углы их сумбурных отношений в этот знаменательный день, подобная подозрительность Авеля весьма неприятно била его самолюбие поддых.
- Это так… неожиданно, Каин, - растерянный Авель продолжал сверлить взглядом «подарок», прикидывая все возможные варианты его содержимого. Презервативы, веревка, наручники… господи, да зная Каина, это могло было быть все, что угодно! Но тот факт, что напарник вспомнил про памятную дату и даже подготовился, не радовать Авеля точно не мог.
Навигатор зарделся, дрожащими от волнения пальцами потянул ленту, распуская аккуратную перевязь, не замечая, как улыбка Каина трансформировалась в привычную хитрую ухмылку.
- Она ведь пустая, черт тебя подери! – разочарованный навигатор сорвался на крик, отвешивая самодовольному бойцу звонкую оплеуху, укоряя себя в том, что он едва не повелся на очередную глупую подставу.
Каин рассмеялся и стиснул Авеля в крепких собственнических объятиях:
- Прости, принцесса, но я в эту коробку просто не влез…

URL записи

Название:-Люблю.Пусть и не услышит...(с.)
Рейтинг:G
Пейринг:---
Автор:Вредный Кот
Примечание:признание в любви
Примечание для Вредного Кота:сентрябрь-октябрь

Слушаю тебя и слышу. Ты наверное даже и не подозреваешь, что я, сидя по ту сторону нашей жизни, пью переслащенный чай, курю омерзительные сигареты с ароматом ванили, слушаю громкую музыку, только, чтобы забыть тебя. Но стоит тебе появиться : и я вновь плененный слушатель тебя…
Люблю, люблю, люблю… Пытаюсь себя переубедить, запивая всё противным алкоголем, от которого наутро будет болеть голова, а в горле будет омерзительный привкус. Но в пьяном угаре я люблю тебя ещё больше. Ты не знаешь этого. Ты не веришь этому. Ты не хочешь видеть это…
А ведь всё так. Бегу, бегу за тобой, протягиваю руку, чтобы дотянуться до тебя, нет,… чтобы отдать тебе валентинку в форме сердца, на которой будет нацарапана избитая веками, но такая важная для меня фраза. «Я люблю тебя».
Но я так и буду бежать, но намерено буду отставать и в руках будет только твоя тень, пачкающая руки, как ночь, которой ты научил меня любоваться. Я буду прижимать к лицу остатки твоей тени, буду пачкать в ней своё лицо, но уже быть капельку счастливее.
Такой дурак. Мне пришлось смириться с тем, что я тебя никогда не догоню. Тебе не нужно это, а мне не нужно разбитое сердце.
Отдираю от сердца кусочки мышц, раздираю его порой на части, а потом подолгу сижу и зашиваю его, коля пальцы, потому что глаза не видят из-за мутной слезной пелены, которая закрывает глаза.
Я уже привык. Уже с улыбкой смотрю на то, как ты отворачиваешься от меня, и лишь только шепчу в след «Знаешь, а ведь я люблю тебя…».

Название:Разговор с Amore Mio
Рейтинг:G
Пейринг:---
Автор:Вредный Кот
Примечание:то что так хотелось сказать одному Человеку,сидя с ним на лоджии и попивая фруктовый чай.

Я никогда не умел писать красивыми фразами, от которых захватывает дух, которых хочется перечитывать и перечитывать, жадно впитывая глазами, отпечатывая в своей памяти, чтобы эти замысловатые фразы навсегда остались рядом и чтобы в любой удобный момент воспользоваться ими и чувствовать себя настоящим романтиком, мастером слова. К чему это всё? Понятия не имею. Наверно просто надоело читать, захотелось попробовать самому что-то написать.

В последнее время я слишком мало пишу, много и правдиво пишу от силы одному человеку, потому что, как ни странно, хочется насладиться общением с ним, прочувствовать его. Остальные не поймут, только осудят вольные мысли, которые и без того уже трудно скрывать. Главное только чтобы их не ранили, не задели, не обидели. Они для меня как маленькие дети, которые нашли пристанище в моей голове ,и просят защиты поднимая свои влажные глаза и вереща «Пожалуйста, спаси нас! Не передавай нас! Спрячь нас!». Не могу отказать им. Обманчиво плыву по моде, а порой так хочется заорать «Да к черту ваши мудреные фразы! В них смыла - ноль. Вам наплевать на их истинное значение!». Если сделаю так – покажу слабость. Хватит с меня 15летней слабости, боязни. Приходиться прикидываться глупым, типичным лишь бы только никто не лез. Не залез в маленький мирок, ничего там не разрушил что тщательно строиться изо дня в день. Из недели в неделю. Из месяца в месяц. Скоро я надеюсь уже с уверенностью смогу сказать – из года в год. А давайте свалим это всё на возраст? Мол, это всё «непонимание» окружающих, переходной возраст, нам всем тоже хочется поистерить и поставить в статус что-то в стиле «Никто меня не понимает», «Я не нужен вам, а вы не нужны мне».

Сейчас перечитываю и понимаю чтобы быть нетипичным,у же стало типичным. Я такой как все, смысл это отрицать? А давайте все массово скажем «Я такой же как и все остальные!». Может быть тогда именно это нас и сплотит? Может быть тогда мы наконец перестанем чувствовать себя одинокими, так как найдем людей которые ищут тоже самое что и вы?

Просто все люди немножко мазохисты. Нам нравиться ощущать одиночество, горе, грусть, тоску, печаль. Нам нравится мучить себя, терзать себя словами «Одиночество разрушает» и т.д. Если мы так ходим чувствовать это, то почему с удовольствием не выпиваем чашу Одиночества? Пьем по капле, по настоящему уничтожая себя, ревя по ночам в подушку, а на утро говорим «Мир прекрасен, всё прекрасно!»,хотя на самом деле хочется удавиться. Но мы и этим наслаждаемся. Разве не так?

А ещё есть люди садисты, вы знали об этом? Нет, нет, речь идет не об сексуальных пристрастиях. Просто есть такие люди, что называется «Печорины». Ну нравиться им мучить людей, зная как делают им больно, правда потом сами себе делают больно. Не дай им Бог влюбиться в свою жертву! Повезло если «Печорин» оказался холодным и недоступным. Спасибо всем, за то что таких немного и эти садисты потом всё равно страдают.

Что-то я не то говорю, правда? Изначально это должно было быть чуть ли не признанием в любви Одному Человеку, но я опять перешел невесть знает на что. Как донести то, что я чувствую до этого Человека? Заметьте, я говорю не человек, а Человек. Может мне стоит сказать что я хочу делать с этим Человеком?

Я скажу. Я хочу целовать кончики его пальцев и жарко шептать на итальянском «Ti amo», смотреть Ему в глаза, улыбаться, а вечером, чтобы нас опять ждала наша теплая постель. И чтобы мы ссорились. Да, да. Это обязательно. Ссорились с битьем посуды, громкими криками, и чтобы после каждой ссоры я уходил, обиженный и надутый в слезах ложился на Его подушку, а меня сразу обнимали и шептали опять таки на итальянском «Perdonami, amore mio…». А потом жаркое примирение, чтобы меня ещё у шкафа, до слезного ухода, прижали и…ну дальше уже можно поставить надпись «Цензура» и закончить на этом, но это ещё не всё. Я хочу чтобы каждый день было что-то новое. А иногда и однообразное. Лишь бы только не было скучно и мы через два месяца не собрали чемоданы, не помахали ручками друг и другу и не сказали «Удачи тебе!», даже не добавив к этому любимого итальянского языка. А потом встречаясь на форумах тосковали, грустили, но не решались подойти и сказать на любимому итальянском «Cerchiamo di essere di nuovo insieme»(« Давай опять будем вместе»). А ведь это тоже уже разнообразие, да? Хотя к тому времени любимый итальянский, стал бы уже привычным итальянским.

Но на свете так много языков, и я Тебе, мой Друг, скажу просто «Я тебя люблю» ещё на тысяче других языков, не забыв и про язык тела и про язык глухонемых. Ведь я же люблю Тебя, Аmore Mio.

Название:Тошнота.
Пейринг:---
Рейтинг:R
Автор:Врелный Кот.
Примечание:личное рассуждение;сопли и слюни

А вас когда-нибудь тошнило эмоциями? Точнее от эмоций.
Вот меня тошнило и сейчас тошнит. К горлу уже подполз ком боли, вцепился в нежную плоть своими острыми лапками и так и прорывается вырваться наружу эгоистичными словами, капризными фразами и слезами разъедающими кожу. Так просто его не заглотить. Закуриваю его сигаретами, вызывая спазмы где-то между ребер, запиваю его крепким алкоголем, заливаю его своим наигранно веселым хохотом.
Почему я отвожу глаза? Потому что боюсь, что меня прочтут как книгу, узнают все слабости, узнают, что я лгун. Что на самом деле я пью абсент не для веселья, а для того чтобы избавиться от комка боли в горле, чтобы на губах остался вкус полыни, который ты когда-нибудь полюбишь. Что я смеюсь не потому что мне весело, а чтобы забыться. Что я прыгаю в объятия любого не потому, что мне нравиться человек, а чтобы забыть о твоих объятиях, стереть их чужими прикосновениями.
Сейчас меня тошнит от зависти, от своей никчемности. Я завидую тому человеку, которому ты посвящаешь фразы, о которых мечтают услышать мои уши. Я завидую, что ты говоришь о нем со мной, а не с ним обо мне. Я такой никчемный, такой бесполезный для тебя. Ты называешь меня глупым ребенком и закрываешь глаза на мои слова, не учитывая тот факт, что и у глупого ребенка есть чувства.
Почему так сложилось, что я знаю людей, которым ты отдавал себя, которых ты любил, чье место я мечтаю занять? Я страдаю от любви к тебе, хотя по сути не получил и половины того что было у них.
Но лучше я опять почувствую вкус полыни и ванильных сигарет на своих губах, лучше опять позволю обнимать себя чужим рукам, лучше буду вызывать спазмы между ребер, чем когда-нибудь расскажу тебе об этой боли.