Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Добро пожаловать, в своеобразный мир эгоизма,вредности и прочих пороков милашки-Кота
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
04:06 

В конце концов, мы все одиноки. Нельзя заставить кого-то принадлежать нам.(с.)
прошла кажется неделя с прошлой записи,да?
Так вот,желание не изменилось.
Сегодня я наконец смогла кое как послать кого-то,кому-то в чем-то признаться,а кажется в душе у меня черная дыра.
Люди вокруг признаются в любви,дарят цветы,а что я могу им дать?
Свою неловкую улыбку и слова "Спасибо,мне приятно?"
когда-то мне приснился Демон.Он был прекрасен...Длинные черные волосы,звериные желтые глаза,смуглая кожа.
Он сжимал меня в объятиях и шептал "Наконец-то я нашел тебя...Не отдам.Никому не отдам!"
Любимый человек спал рядом,я не рушился ему рассказать про этот сон.
С тех пор начались проблемы...Любимый человек ушел,ни работа,ни учеба не устраивает,в душе полный пиздец.
Самое страшное,что я начинаю накрчивать себе мысли мол "ты просто взрослеешь.тебе идет 20 год.это вполне нормально".
Я блядь даже заплакать не могу.
В душе Сахара и я,я так безнадежно одинок,брошен самим собой на призвол Судьбы.
Устал,хочу защиты,хочу подпитки,чье-то силы...Я устал морально.
Я по прежнему сплю сутками и каждый мой день начинается с пустоты,меня ничего не радует.
Зачем так жить,если ты ничему не счастлив?...

04:15 

В конце концов, мы все одиноки. Нельзя заставить кого-то принадлежать нам.(с.)
Дурак,зачем ты мне ответил?
Я уже неделю стараюсь не пить,это наконец трезвое письмо.Всё таки я какой-то неправильный,хотя поступаю как правильный человек:когда всё становится дерьмово мечтаю о виски с колой,да музыку погремче,в идеале джаз.
Лис,прости меня если я вдруг сломаюсь,я не хочу этого,но кажется я в свои 18 уже как песок рассыпаюсь в руках.В классе меня звали Снежинка.
Ублюдки,знал бы что через 10 лет мне будет так подходить это прозвище-убил бы учебником.
Я держусь,я сильный и один выплыву из всего этого.У меня есть кошка,неплохая работа,надеюсь завтра будет виски с колой и я наконец заплачу.
Лис,я разучился плакать,я уже на кактус похож.
Хотя нет,вру,сейчас захотелось заплакать.Я буду плакать сюда,здесь никто не услышит.Не знаю каким ветром тебя сюда занесло,но обычно тут только я и...и мой внутренний демон.Недавно повесил на дверь своей комнаты вырезку с любимым Неро с надписью "У каждого свой демон".Я часто говорю сам с собой,я не понимаю многих вещей и никто не может их объяснить.Я так боялся людей,что в итоге остался один наедине со своими кошмарами,ну и с кошкой.
Даже не знаю что говорить.Мне хочется плакать,выть как раненному зверю.Я устал от своей жизни,я хочу всё изменить,но....о мне ебать как страшно.
Попал сегодня под сильный ливень и подходя к дому думал:
"Как хорошо было бы сейчас встретить у подъезда доброго духа,который заберет меня к себе.Или Бейбарсова,который просто перекинет меня через плечо и унесет"
Слов нет...я дурак.Я не злюсь на тебя,но понимаю что сейчас мы ничего не вернем.Может потом,когда-нибудь...Я запутался в лабиринте.который сам и простроил,я играю для всех милую панду,хотя на самом деле хочу быть вольным котом.Но на деле оказывается что я художник.
Бред,бред...пора переходить на наркотики,тогда хоть мой бред будет оправдан.
Скажу одно-то что я сейчас пытался сказать,тухлая попытка раскрыться,расплакаться,но увы...
Прости если сломаюсь,держи за меня кулачки.

@музыка: The Album Leaf – Window

04:33 

В конце концов, мы все одиноки. Нельзя заставить кого-то принадлежать нам.(с.)
Писать тебе письма в пустоту в 4 утра?Любимое занятие,уже не первое строчу,но это первое у которого будет хотя бы один шанс дойти.
Как ты там?Что нового в твоей жизни?
В моей много чего.Кажется,наконец смог найти работу по душе,работаю в чайной лавке,нравится.Рисую картины и отправляю их уже на конкурсы.представляешь?Но так же боюсь засыпать в темноте и хочу купить ночник.
Знаешь,я снова повзрослел.Взрослею с каждым днем,теперь мало чего держит.Честно-не хочу ни за что цепляться,уже понял что всё может слететь с "крючка".Не хочу чтобы меня перевоспитывали,я горжусь тем что ты,Шульдих,чертов Лис,вырастил меня.
Я кажется полюбил осень.Ещё 21 августа,а у нас уже осень.Нравится.
Помнишь как я не любил осень,а ты расцветал в эту окрашенную в красно-оранжевые цвета пору?Теперь и я смог поймать осенний настрой,наслаждаюсь.
А ещё я ударился в прошлое.Читаю фанфики по некогда любимой книге,о которой я тебе не скажу.Почему?Потому что эти книги связывают меня с...а неважно,не хочу вспоминать,а ты это не прочтешь.
У меня всё хорошо,я поступил в универ,я счастлив.Надеюсь и у тебя всё хорошо.

@музыка: Kashiwa Daisuke – April.#02

19:14 

Голод.

В конце концов, мы все одиноки. Нельзя заставить кого-то принадлежать нам.(с.)
Я оголодал.
Я чувствую как липкий голод проникает в каждую клеточку моего тела.
Эмоциональный голод,вызывающий спазм в желудке и комок в горле.
Пожалуйста,приди и спаси меня от этого безумия,я боюсь самого себя,одичавшего от голода.

21:31 

Идеальный.

В конце концов, мы все одиноки. Нельзя заставить кого-то принадлежать нам.(с.)
Название:Идеальный.
Рейтинг:Рассуждение­
Автор:Вредный Кот.
19.10.2010


Идеальный. Когда– нибудь я тоже стану идеальным, и ты сможешь мной гордиться. Больше моя внешность не будет вызывать умиления и осадка того, что перед тобой глупая немного неумело сделанная кукла.
Я беру в руки черный карандаш и им закрашиваю пробелы моих недостатков. Эти глаза больше не ассоциируются с наивностью и глупостью. Теперь они острые, немного колючие и вызывающие покалывание где-то в области позвоночника. Режут по груди, и даже мне кажется будто зеркало вот - вот разобьется от вида этих глаз, познавших печаль и решившие больше не падать в уныние. Это страх или восхищение?
Провожу пальцами по щекам, наслаждаюсь новой кожей. Гладкая. Но как и в той жизни теплая. Касаюсь подушечками бровей, наслаждаюсь тем что и они больше не такие. Изменилось всё. Даже губы стали мягче, но с привкусом горького шоколада. На любителя, так сказать.
Дохожу до шеи и перебриваю желание вцепиться в неё и задушить самого себя. Эгоист, который беситься от самого себя. Кожа на шее такая же нежная, теперь у неё аромат какого-то одеколона, а не клубники. Скрывать нужно всё, даже истинный запах кожи чтобы перестать быть уязвимым.
Поправляю волосы. Мягкие… Хочу чтобы они были жесткие, колючие. Немереное количество геля, лака… и вот это уже не я. На меня из зеркала смотрит юноша с холодными голубыми глазами, с губами испачканными в собственной же крови, на щеках проявляются подтеки того самого карандаша. Нет, так нельзя. Делаю глубокий вздох и самодовольно улыбаюсь самому себе. Нет боли в глазах, теперь всё идеально.
Шуршание одежды. На тонких ногах облегающие джинсы с кучей порезов. Черная кофта, куча всяких колец, серег. Приятный скрип кожанки и звук застегиваемой молнии на высокой обуви. Боги, когда же я успел стать таким? Ах да, точно… ведь это всего лишь мечты стать идеалом и спрятать всё что есть.
Всё всё.

14:40 

Осознание.

В конце концов, мы все одиноки. Нельзя заставить кого-то принадлежать нам.(с.)
Вчера я взяла себя в руки,с делала отчаяный шаг-попрощалась в прошлым.Ведь это так нелегко...
Пошла на то место где всё началось,где было наше место,где каждый листочек от шума ветра шепчет о нас,двух скрывающихся от мира влюбленных.Посидела там,отметила что теперь оно стало ещё более скрытым-как-будто это место решило закрыть ото всех наши тайны,наши чувства,стало своеобразным укрытием того лета.Но это было год назад,пора меняться.
Прошлого вернуть-запомните это.Дважды-тем более.
То лето было крутым,правда.Напленое смехом,мнимыми иллюзиями и какой-то тягучей загадкой.Но ведь это не могло продолжаться долго.
Ты хотела мне другой жизни,и вчера я это поняла.Любишь меня,знаю,можешь даже не говорить.Я просто чувствую это.
Чувствую как ты,моя сильная девочка,иногда позволяешь себе тоскливо взглянуть на Луну и подумать обо мне.И я так же знаю,что при виде светлых кошек,внутри тебя что-то предательски екает.Ведь я люблю кошек и сама похожа на кого-то из семейства кошачьих.Я знаю,что я буду единтсвенной светловолосой эгоистичной и голубоглазой бестией в твоей жизни,что ты просто не позволишь себе заменить меня кем-то.Просто я для тебя особенная.Навсегда.
Я не ищу других девушек-ты единсвтенная.Да и кто сравниться с тобой?Нежный,немного хриплый голос,мягкие волосы,аромат тебя...Ты единтвенная и мне тебя не заменить.
Мне не нужны парни-они не ты,они другие.У них нет твоей фигуры,твоих хитрых глаз,которые с нежностью смотрят только на меня и любят только меня.
Ах,прости,я снова увлеклась воспоминаниями...
Анька...Я знаю,что ты не прочтешь это,но я часто веду ночные диалоги с тобой.Просто так.Просто потому что люблю.
Но мы растем.Я расту,меняюсь.Ты тоже.Это просто неизбежно.
Ты хотела мне другой судьбы,зная как я хочу ребенка и понимая,что просто ты мне не дашь того,что я могу получить только от мужчины.Ты сделала так,чтобы мне потом было легче,чтобы я сейчас промучилась и забыла,увлеклась другим.
Будут другие,я знаю.Но когда мне будет 30 лет,я и дальше буду думать о тебе.А когда меня спросит моя маленькая сестренка "А ты кого-нибудь любила по-настоящему?",я улыбнусь и с гордостью скажу:
-Да,я любила.И это была лучшая любовь всей моей жизни,о которой так мечтают другие.
Я изменюсь,обещаю.Я перестану ломать комедию и страдать ожидая от других реакции,перестану ждать тебя.Я стану немного другой,от меня наверно многие отвернуться.
Время лечит.Но ты навсегда останешься тут,в груди,где-то между ребер.
Я люблю тебя,и поэтому вернусь на это место в следующем году,22 мая.
И только там я буду плакать о тебе в тот день,позволяя себе слабость.
Я изменюсь,но любить тебя я буду всегда.
Обещаю.

@музыка: Ze Hisaisi - Ano hi no Kawa

@темы: *Люблю*

16:29 

Здрасте!

В конце концов, мы все одиноки. Нельзя заставить кого-то принадлежать нам.(с.)
Привет привет всем.Меня зовут Вредный Кот,ну или Mello. Если честно,мне всё равно как вы будете меня называть,но прошу вас выбирать из предложенных мною вариантов)И тем более не надо докапываться до меня "а какое у тебя настоящее имя?".Надо будет-скажу.
Ну,что ещё такое вам сообщить,путники по дневникам...Я не такой уж и вредный,это у меня зависит от настроение/погоды/лунных суток.На самом деле если ко мне праивльно подобраться,то я довольно таки милый и хороший.
Но эгоист и капризуля я порядочный.Даже могу не заметить,что я опять капризничаю и эгоистичничаю,поэтому просто примите меня такого бяку как я,таким какой я есть и не тыкайте меня как котенка в свои же ошибки,это позволено только Мукуро-куну,маме и ещё парочке друзей.
По-мимо невъебенности,эгоизма,капризности и вредности,во мне масса всего хорошого,правда.Например,я очень отзывчивый и добрый.Нет,я конечно могу поломаться если меня попросят о помощи,но и то не всегда(это так же зависит от настроения/погоды/лунных суток).А ещё я очень милый и люблю строить из себя дурака.Это конечно не хорошее качество,но очень забавное.
Нуууу....чтобы ещё такого ляпнуть....ааамммм.....
Люблю рисовать,яой,аниме,мангу и читать книги Вербера.Астрономией немного увлекаюсь.Иногда буду выкладывать сюда свои наболевшие сопли и нюни в виде записей,хотите-читайте,я не против,мне даже приятно будет.Иногда(!) пишу яойчики,но у меян пока не особо хорошо получаеться,поэтмоу если кому-то нужен соавтор-пишите,вместе забацаем яойчик и будем сидеть и фапать на него)
Ну думаю для первой записи хватит о себе,это так,чтобы у вас был небольшой набросочек на меня.Но если хотите,вы можете дорисовать это рисунок и сделать его в цвете.
Всё в ваших руках)

01:31 

В конце концов, мы все одиноки. Нельзя заставить кого-то принадлежать нам.(с.)
И вот сейчас мои нервы сдали,психика просто напросто слетела с катушек.
Я не плачу,даже улыбаюсь,но внутри меня кажется что-то наконец-то отказало.Может это просто болезнь желудка?Пусть лучше будет она,чем это чувство униженности и ненависти к самой себе.
Я может хочу сейчас кому-нибудь пожаловаться,попросить помощи,но мне не хочется ни к кому больше идти.Я не хочу вытаскивать себя,я упала так низко,что это просто пиздец,я не ожидала сама от себя такого.
У меня нет сил что-то делать,у меня только желание высказаться,чем я и занимаюсь сейчас,сама для себя,а после этого не останется больше никаких желаний.Не хочу опять просить смерти,это настолько глупо,что даже я это уже понимаю.
Я не хочу ни пить
Ни курить
Ни принять какую-нибудь веселую штуку
Может наверно я хочу закрыть глаза и проснуться утром 22 мая 2010 года и сказать:
"Рит,прости,но я не приеду,лениво" или ещё что-то
Вроде бы при чем здесь Аня?Сейчас она не принимает в моей жизни никакого участия,абсолютно никакого,но...да,признаюсь сама себе,я всегда завидовала ей
Глупая женская зависть,но сейчас мне почему-то кажется что мою жизнь из меня она просто высосала
Она красивее меня,фигура отменная,характер сильный,к ней люди тянуться
Она смогла без меня с косбендом занять место на блядо ЧД
У неё всё хорошо,она молодец,а я сижу и завидую
Потому что у меня нет ничего.Пустота внутри.вокруг,везде,я ничего не умею
Может пора и правда заканчивать этот спектакль?
Чувствую себя на волоске от смерти,и завтра покажет проснусь я человеком или мертвецом

03:29 

Твоя пьяна сущность

В конце концов, мы все одиноки. Нельзя заставить кого-то принадлежать нам.(с.)
Я так много написала за этот вечер,что сейчас я просто запишу последнее,про сон по пьяни.
Почему я люблю выпить?Раньше,когда реально всё было паршиво,пила как черт.Сейчас,иногда,но если пить-то до состояния чтобы писать сюда,а потом перечитывать.
Просто по пьяни ты мир сама перед собой раскрываешь,как на ладошке.Ты пишешь,пишешь,заливаешь в себя спиртное...Лишь бы сбежать от себя самой.
Задаю себе часто вопросы,оставшись одна и сейчас хочу самой себе ответить.Боги,как смешно,другим врать толком не могу,а себя постоянно обманываю,типа ололлол,здравый смысл...
Проблема именно во мне самой.Не в Ане,не в работе,ни в том что окружает.Я сама установила себе функцию-мир крутится вокруг меня,а раз многое плохое,то всё-хуй,пизда,Джигурда.
Прежде чем напиваться и ревет Оле,хзадай себе вопросы,Ксения-что же не так?
Не бегай от самой себя,потом,по трезвости,когда ты натянешь очередную маску и прочтешь это,не пугайся,не стесняйся,здесь никто не прочтет и не поймет.
Ты любишь многие вещи,понемногу,почучуть,но то всё глубже и глубже в них.
Знаешь,что ты любишь?
Ты любишь книги в стиле фентези.Не зря же ты потратила столько денег на "Ходячий Замок"?
Ты любишь философские книги,пусть ты и сдала философию на первом курсе на 3.
Тебя прет с Саурона,Мелькора,пару часов назад ты мечтала о Хэллуине,танцевать вновь с графом ирнладнский танец.
Тебе плохо от того что ты строишь из себя других людей и не принимаешь настоящую себя,той какой ты являешься.
Ты часто думаешь о себе плохо.Вспоминай комплименты,присмотрись...
Ты замечательная,это я тебе как ты говорю.
Поднимай выше свой но с горбинкой и вперед-нам ещё небеса покорять,детка

04:09 

Черт подери...

В конце концов, мы все одиноки. Нельзя заставить кого-то принадлежать нам.(с.)
Никто всё равно не услышит этого плача.
Может слабость,я уже не знаю.Я просто устал...Вымотал себя,морально убиваю.Сплю сутками.Во сне мне так хорошо,ничто не убивает...во сне я могу мечтать.
В реальности мне уже запрещено мечтать.Один на всем свете...кто-то бросил,кто-то временно рядом.
Временно...а я так хочу вечного,постоянного.
Я так хочу приходить в одни объятие,прижиматься к теплой груди...Я так хочу чувствовать себя защищённым,отгороженным ото всех.
Да,я дитя веселья,вечеринок.Но мне нужен рядом тот,кто вовремя меня схватит за руку и уведет с танцпола.
В наш с ним теплый,уютный мир.
Где много подушек,одно одеяло на двоих...И тепло его,или её,рук.
И тихая колыбель на ушко.
Я так устал...Мне нужна поддержка,мне нужен кто-то рядом.
Кто-то вечный.
Постоянный.
Кто-то,кто будет вечно любить меня,а я буду любить его...
Возможно,я прошу слишком много.Плевать...я человек,глотнувший измены,горя,предательства,одиночества...неужели я не могу попросить Неба своего счастья.?
Я так жду кого-то...пусть мечта сбудется.
Пусть сбудется...

@музыка: Fleur – Колыбельная для Солнца

17:06 

В конце концов, мы все одиноки. Нельзя заставить кого-то принадлежать нам.(с.)
Хочется,но нельзя.
Говорят больно смотреть когда я курю,мол не для меня это.
Да и дышу я тяжело из-за сигарет,сердце в тисках.
Но я же всё равно хочу.Пойду сейчас,достану одну сигарету из нычки,сяду где-нибудь и буду выпускать дым из легких.
И плевать,что убивает.
Прошел всего месяц,а всё перевернулось с ног до головы.
Жду когда отпустит окончательно и смогу жить дальше,дальше...
Уже не страшно ходить в универ,хотя он живет рядом.Нет,я поступил в этот универ не ради него,нет...Ну может отчасти.
Не так страшно проезжать на маршрутках мимо его дома.боясь увидеть его с другим человеком,с тем на кого меня променяли.Только вот около твоего дома то перчатки надо надеть,то охуитительно интересный отрывок в книге...Одним словом просто не могу посмотреть на твой дом,двор где ты целовал меня и говорил "Неужели и правда счастье может быть рядом?Как же хорошо,что ты рядом.ты моё счастье.."
Мы оба лгали.Друг другу,самим себе.
Лгали,убивали.ты топтал меня каждый день.
Теперь я настоящий.
Теперь просто некому остановить пиздец в моей душе,но я счастлив.
"Ты так и не понял,что я за человек,а я не успел сказать"

00:22 

В конце концов, мы все одиноки. Нельзя заставить кого-то принадлежать нам.(с.)
чувство бездонной пустоты меня убивает.предательство,одно предательство..я не знаю,что творится,меня меняют на дешевку,дрянь.что со мной не так?в чем я ошиблась?почему от боли даже заплакать не могу?
глаза сухие как пустыня,ебучая пустота внутри.дайте мне что-нибудь чтобы заполнить это ужасное чувство,что-то такое что даст мне дальше жить.
я хочу жить.вчера меня чуть не сбила машина,я ведь хочу блядь жить!
так какого ж черта я не могу жить?!какого хера всё это происходит?!
люди вокруг.сливается всё в головную боль в опустошенность.я хочу верить людям,я хочу любить и быть любимой,чтобы всё было взаимно
ради чего мне жить?ты предала меня,променяла,просто выбросила
а я дура верила твоей любви.как обманчиво.
ты опустела,и теперь с такой же пустышкой.
или пустое место отныне я?

01:56 

В конце концов, мы все одиноки. Нельзя заставить кого-то принадлежать нам.(с.)
Прошедший год был не самым лучшим в моей жизни, но в нем столько хороших моментов с тобой,что даже если захочу не смогу забыть.
Конечно 2 года назад было круче,в первый раз,да и возраст другой.
Но я тебя никогда не забуду.
Как не буду стараться.искать силы,мне тебя не заменить,только найти другого кто согласится быть вторым.Что ж,пусть так и будет.
Я любила тебя искренне и честно,спасибо, что это было взаимно.
Спасибо за эти 2,5 года,было круто.

03:11 

В конце концов, мы все одиноки. Нельзя заставить кого-то принадлежать нам.(с.)
Ещё осень не началась,а я хочу зиму.
Я так хочу чтобы этот процесс отвыкания от тебя,процесс новой жизни без тебя прошел как можно быстрее.Я хочу закрыть сейчас глаза и открыть их стоя на остановке в любимом шарфе,в пальто,без шапки и чтобы снежинки падали.Я уже еду с работы,стою на остановке в наушниках,которые ты мне подарил играет какая-нибудь красивая музыка.
Это уже будет новая жизнь.На моей руке наконец будет красоваться цифра 27,в сумке по закону будут лежать сигареты,я буду оргом фестиваля,буду сшить с Таей новые костюмы и вообще...это будет мой день рождения.Ты был со мной только на одном,когда я стал взрослым,теперь я хочу стоять на остановке вечером,в свой день рождение и чтобы рядом был человек,который уже будет важен мне,пусть ещё не так как ты сейчас,но уже будет важен.Он возьмет меня за руку в теплой варежке,снимет один наушник и улыбнувшись скажет
"С Днем Рождения.Спасибо что ты есть"
И я буду счастлив.Моё счастье будет приправлено горем,тоской по тебе,но....какая уже будет разница?
Всё пройдет.Ты пройдешь,боль пройдет,только осадок останется.
И надеюсь что этот человек рядом со мной останется уже навсегда.Соскаблит это осадок,что даст мне дышать,что всё будет как я и мечтаю.
И так будет.Я знаю.

@музыка: DBSK – Doushite kimi wo suki ni natte shimattandarou

23:52 

Вот так вот

В конце концов, мы все одиноки. Нельзя заставить кого-то принадлежать нам.(с.)
Слишком больно,слишком много,слишком страшно.
Предательство по пятам идет за мной снова,я уже чтобы оно наконец отстало от меня.
Я устал.
Если то что я переживаю есть часть любви-хочу быть бесчувственным пнем.

23:05 

Без цвета, без имени.

В конце концов, мы все одиноки. Нельзя заставить кого-то принадлежать нам.(с.)
Кажется я потерял свой цвет. Хотя у меня никогда не было опредленного цвета, я был как радуга, разный, переливающийся, живой. А сейчас однотонная истеричка
Я кричу по поводу и без, я не знаю чего я хочу донести своим криком. Может своё отчаянье? Может свою боль?
Я устал. Устал от самого себя. Я потерял себя, разбазарил, раздарил, а сейчас сижу и чувствую как внутри меня плетется паутина сорняков. Полезные, прекрасные чувства, бывшие некогда аккуратной клумбой в моей душе превратились в сорняки, закрывающие всё. Привязанность и чувство собственности закрыло собой прекрасную некогда любовь. Стремление к своим интересам, свободе, скрыли за собой и без того едва дышащий талант.
Я потерял всё. Друзей, веру, интерес, желание, стремление. Я потерял себя, всё просто разбилось, просто осколки.
А ведь один человек называл меня успокаивающим глубоким морем. На море шторм, волны высотой в дома, ветер сбивает с ног, и вода разбивается об камни с болезнынам звуком. Когда это закончится? Кто мне поможет?
Я не справляюсь один, страшно, больно, одиноко, не могу. Я ничего не могу поделать со своими чувствами,а рвутся из меня, я просто не могу из обуздать.
Я потерял своё имя, которым раньше так гордился. Я не достоин носить имя, оставьте меня тут на камнях, раз не можете помочь. Я умру без имени, стану просто тенью.
Я запутался.
Я потерялся.
Страшно,больно и...одиноко.

@музыка: → Kashiwa Daisuke – April.#02

02:49 

На дне моря

В конце концов, мы все одиноки. Нельзя заставить кого-то принадлежать нам.(с.)
Порой мне кажется, что я лежу на морском дне.Надо мной проплывают дни,люди,события,которых я в своем сознании превращаю в рыб и прочих морских созданий.
Мне кажется что я всё вижу сквозь толщу кристально чистой воды.И думаешь "Я не могу упасть ещё глубже",но всё равно продолжаю падать видя на поверхности самого себя,отчаянно тянущего ко мне руки.
Тот что там,наверху,делает море ещё более соленым от слез,тянет ко мне руки,просит вернуться.
Я тоже был таким,но теперь я-прошлое,он-настоящее,которое потом столкнет будущее и он займет мое место на этом дне.
И тогда он поймет,почему я не могу подняться,почему я только тяну к нему руку,закрываю глаза,представляю как взлетаю.Но открыв их-надо мной снова наваливается море.
Не так уж и плохо быть тут.Думаешь,вспоминаешь.
Спокойно.
Тут спокойно и не больно.
Тут я могу отдохнуть,чтобы потом вновь вернуться к самому себе...

@музыка: Halou – Honeythief

16:37 

помогите.

В конце концов, мы все одиноки. Нельзя заставить кого-то принадлежать нам.(с.)
Надеюсь,это кто-то сейчас прочтет.На задворках моей жизни,есть только ты-человек,который меня не знает,и как-то оказался тут.
Может судьба?
Знаешь,ты мне нужен.Мне не важно кто ты,что ты,просто спаси меня.Побудь рядом.просто поговори,просто пусть ты окажешься тот-о ком я мечтаю,закрывая свои слезящиеся глаза.
Не считай меня слабым,просто закрой глаза на то что мои последние записи-это одно нытье...Это мой крик о помощи.
Всем нужна помощь,представляешь?
Просто напиши,просто поговори со мной,просто пусть тебе будет не плевать,просто поговори со мной и спаси от этого ужаса...

@музыка: Para-mi

22:47 

В конце концов, мы все одиноки. Нельзя заставить кого-то принадлежать нам.(с.)
Всё равно всем плевать.
Никто не придет на помощь,как громко не зови,никто тебе не поможет.
Всем плевать,им плевать на твою жизнь.
Ты-всего лишь декорация их жизни,а ты идеализируешь себя до чего-то невъебено важного в их жизни.
Забудь,им чхать на то как тебе больно,один ты всегда подрываешься и что-то делаешь.
Остальным просто похуй,даже капли своего внимания не пожертвуют,чтобы тебе стало легче.
Ты всего лишь ребенок с комплексом недостатка внимания.

@музыка: Gorilaz – El Manana

22:39 

В конце концов, мы все одиноки. Нельзя заставить кого-то принадлежать нам.(с.)
Черт подери,сколько можно?!
Неужели так трудно взять и измениться ради меня?!
неужели ты не понимаешь что твой холод,твоё безразличие.твоя отвлеченность-делает мне только больнее?!
Боги,почему даже человек,которого я зову любимым-не понимает меня?...Что я такого натворил чтобы сейчас переживать эти эмоции?
Я не верю в то что я там какой-то особенный,не верю в то что я должен ещё страдать.Мне так хватило за все эти годы-неужели этого мало?
Я считаю себя развитым человеком,который для своих лет пережил и предательство,и обман,и разлуку,и любовь.
Что же ещё от меня надо?!
Я хочу жить своей тихой жизнью,наполненной мечтой об эльфийских сражениях,о том как я могу бок о бок с Данте убивать демонов,как я мог бы жить в другом мире...Зачем мне эта боль,которую я даже объяснить не могу?
Я всегда помогаю людям как могу,я не нарушаю законов,я не фанатик черной магии.
Что я такого сделал чтобы внутри меня так все болело,разъедало и убивало остальных?!

@музыка: Gorilaz – El Manana

@настроение: Всем всё равно плевать.

Split Personality

главная